Sacrum bordel de merde.
Le soir venu, jules m’a trimballée à la radio. Y’avait rien de pété, je m’étais juste désaxé le sacrum, et le radiologue m’a conseillé un rendez-vous chez l’ostéopathe. Ca tombait bien, mon ostéo est un croisement chinois-français très mignon et surtout plein d’humour, et on s’entend fort bien.
J’y ai apporté les radios, et évidemment, il a démarré au quart de tour.
Vous tenez debout d’habitude ? Parce que la dernière fois que j’ai
vu un sacrum comme ça, c’était sur un squelette d’australopithèque.
Très drôle. Mais là j’évite de rigoler, parce que ça fait putain de mal.
Boh, vous inquiétez pas, c’est juste un mauvais quart d’heure à passer. Qu’il m’a dit l’air narquois.
Il est allé jusqu’à sa table d’ostéopathe en me priant de m’allonger sur le ventre.
Oui mais, j’aimerais bien savoir comment vous allez vous y prendre,
pour me remettre le sacrum en place, parce que déjà les vertèbres c’est coton,
alors je me méfie.
Pour être honnête, sa goguenardise me faisait souci. C’est quand je l’ai vu enfiler un gant de latex qu’il a fait claquer contre son poignet que j’ai compris. Salaud, hors de question.
Mais si, mais si, juste un mauvais quart d’heure, ça se remettra pas en
place tout seul hein, et y’a qu’une méthode… allez, détendez-vous, sinon j’y
arriverai pas…
Sérieux, jamais j’ai passé un quart d’heure aussi long. Heureusement, la conversation s’est arrêtée là, parce que je me voyais pas répondre à ses conneries pendant la manœuvre. Je vous le dis les filles, désaxez-vous n’importe quoi, mais pas le sacrum. Ca craint.