SVT, IDD et je t'en passe...

J’aime bien aller chercher mon petit bouchon au collège, parce que sur le trajet du retour à la maison, il me raconte les évènements marquants de sa journée, qui sont encore tout frais, et qui me donnent souvent à méditer.

Aujourd’hui, y’avait SVT. Pour les ceux de la vieille école, ça veut dire biologie. Quand j’étais moi-même au collège, j’avais pour cette matière une véritable fascination. On faisait des expériences intéressantes, comme décérébrer des grenouilles à l’épingle à nourrice avant de les électrocuter pour les voir faire d’élégants bonds quasi post-mortem, ou bien on disséquait des souris, enfin bref, on patouillait dans le monde du c’était encore vivant hier, à mi-chemin entre Linné et la boucherie Sanzot, et moi j’aimais bien ça.

Mais vous allez voir qu’on n’arrête pas le progrès. Désormais, on démontre aux gosses, par voie d’expérience, que le mammifère a besoin d’air pour respirer. Si. C’est que les merdeux d’aujourd’hui, ça vous croit plus sur parole, c’est Saint Thomas et compagnie…

Donc la prof d’esvété a mis dans une boite de plastique transparent un hamster tout frais, et avec une pompe à vide, hop, elle leur a niqué la bestiole en moins de deux. Ben sans rire, je m’insurge contre ces expériences de gagne-petit. A l’heure de l’IDD, comprenez Itinéraire de Découverte, je trouve qu’on pourrait faire mieux que ça. Le propre de l’IDD, c’est de coupler deux matières, comme l’anglais et la session de rugby en cours de gym, et de travailler durant une période donnée sur les liens qui unissent ces deux univers différents, comme par exemple le vocabulaire anglais en rugby (1). Or donc, il me semble qu’on aurait pu profiter de l’occasion pour coupler SVT et pré-requis de la philosophie, et en immolant un chien, par exemple - dont le prix d’achat n’excède que de peu celui d’un hamster, accroître de beaucoup, par la simple observation du regard de l’animal au moment où il devient conscient de l’imminence de son trépas, la portée morale du geste. Parce que lire la détresse dans les yeux d’un hamster, c’est minimum niveau première-terminale.

(1) D’accord, le choix de l’exemple n’est pas tout à fait innocent. Allez donc acheter un exemplaire de l’excellent Rugbyman Nomade de Richard Beard qu’on peut réserver là.