Rodeo.
Ca recommence. Je savais bien que ça allait recommencer, Mesdemoiselles se réveillent. L’une des deux du moins. Vous m’en voyez désolée, mais je suis présentement obligée de vous infliger le détail des contraintes de certains corps techniques du bâtiment, et pour aujourd’hui nous traiterons du chapitre de l’électricité. Il va sans dire qu’un immeuble construit aux environs de 1800 n’a pas été doté à l’origine d’une prise de terre, équipement qui bien que toujours pas rendu obligatoire pour les immeubles construits avant le 13 mai 1991 reste fortement recommandé (n’oublions pas qu’il y a en France, ou tout un chacun s’improvise électricien le weekend, un mort tous les trois jours à cause d’installations à la mords moi le mormon, mais bon).
Or donc, vous imaginez bien que même si j’ai réussi, par l’entourloupe de Saint Laurent, à squeezer l’intervention du Consuel, mon électricien fait quand même les choses dans les règles de l’art, et, après s’être livré à d’absconses mesures d’hygrométrie ou de tout autre de ces paramètres qui me sont fondamentalement étrangers, a planté son câble de cuivre exactement au seul endroit où les aiguilles de son bidule oscillaient de façon adéquate, pile poil dans l’entrepôt de ma Mademoiselle.
Qui s’insurge téléphoniquement.
« Vous pensez bien que c’est pas pour nuire ou faire tort (sûr !) mais je vous rappelle que mon entrepôt est partie privée, et qu’une prise de terre est un équipement commun, et que par conséquent je n’en veux pas chez moi. Alors je compte sur vous pour la faire démonter rapidement, sinon je le ferai moi-même ».
Allons bon. Forcément, comment ai-je pu songer un instant que la dame accepterait qu’on fouaillât son sous sol pour y planter un morceau de ferraille.
Je prends mon téléphone et m’enquiers aussitôt auprès du (vraiment canon) électricien, qui me confirme que non, on peut pas la mettre ailleurs, ce que je lui demande de m’attester dans les plus courtoises formes par écrit à l’intention de ma copropriétaire.
« Boh, vous exagérez, qu’est ce que ça peut lui faire, c’est sous sa dalle en béton, je lui expliquerai ».
Soit.
Quand je suis arrivée mercredi à la réunion de chantier, mon plombier me guettait à l’angle de la rue. Pour me prévenir que j’étais attendue par une dame visiblement pas conciliante. Qui c’est ?
Comme j’ai bien une idée, je fais le tour pour accéder à l’autre entrée, mais y’a tellement de bazar empilé derrière que je ne peux pas me glisser. Faudra faire face. Je l’entends hurler avant de pousser la porte cochère… mais alors ça veut dire que quelqu’un est en train de prendre à ma place… Je me faufile, et oui, elle s’est chopé l’électricien au vol et ne me voit pas raser le mur pour passer. Bingo. J’attends en haut de l’escalier. Mon électricien entre en trombe, grimpe l’étage, s’adosse en face de moi à la cloison pour reprendre son souffle, et murmure :
Oh putain, je vais vous faire une attestation.
J’en ai ri une bonne dizaine de minutes. En attendant, je fais ma maligne, mais je suis encore tombée dessus ce matin en allant à la pharmacie. Ben j’ai pas honte de le dire, je me suis sauvée comme un lapin. Planquée dans le bar de ma copine une bonne demi-heure avant d’y retourner. Mais je m’en fous, j’ai trouvé dans la loi de 65 un article qui dit que j’ai le droit d’utiliser la terre sous son béton. Patrimoine de l’humanité. Ah !
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