Les proverbes de Virgule.

J’ai récemment engueulationné le plus jeune de mes garçons parce qu’il y avait un relâchement certain dans ses rédactions. Faut dire que les sujets sont pas bandants, et que mon petit bout n’a jamais été capable d’écrire trois lignes répondant strictement à une consigne du genre décrivez votre chambre en utilisant les éléments d’application vus dans la séquence IV.

Ce garçon est paralysé par un excès d’imagination, et pour peu que son œil se pose sur l’un des posters qui ornent ses murs, pfuit, le voilà parti dans un monde parallèle, la rédac devient chapitre de roman fantastique et on se retrouve pour le moins hors-sujet. Avant j’y disais rien, mais la prof de Français m’ayant convoquée récemment pour me mettre en garde contre la propension de Virgile à s’échapper du réel, je veille désormais au strict respect de la consigne qui consiste essentiellement à caser, dans l’ordre, une proposition subordonnée relative, deux adjectifs, une proposition conjonctive, deux adverbes, bref, ça relève plus de l'algorithme que de la littérature.

Oui, mais c’est pas marrant.
Tu l’as dit bouffi. (mais ça je me contente de le penser, je le lui dis pas).

Or donc, l’animal, ne sachant se résoudre à rédactionner sans rire, a trouvé moyen de détourner à son profit la dernière consigne qui était d’inclure dans le texte des proverbes.

Il avait choisi de traiter de nos relations mère-fils dans ce qu’elles ont de plus trivial, à savoir les petites exigences ménagères que je peux poser comme condition à ses stations prolongées devant mon ordinateur. Je vous la laisse.

Avec ma mère, rien n’est gratuit. Chaque fois que je veux prendre son PC, elle m’impose une corvée. Descendre les poubelles, laver la salade, ranger ses béquilles, je dois toujours faire ce qu’elle me dit avant. Mais je l’ai prévenue, tant va la cruche à l’eauqu’à la fin elle déborde. J'ai toujours plus de chances avec elle quand je la fais rire. Ou bien quand elle est occupée à réfléchir à quelque chose, et qu’elle ne m’écoute pas vraiment. Hier, j’en ai profité pour lui soutirer des pizza. Elle m’avait piqué mon guitar hero et quand c’est comme ça, elle est tellement concentrée qu’elle me répond pas.
- Marie, on mange des pizza ce soir ?
Pas de réponse, évidemment. Alors j’ai pris le téléphone et je les ai commandées moi-même. Après tout, vous connaissez le proverbe : Qui ne dit no consent.

PS : l'entrevue avec la prof de français aura eu au moins ça de bon qu'il a désormais le droit de rendre son travail sur word, et sans rire pour un gamin atteint d'une pareille dysgraphie (paraît que c'est comme ça qu'on dit "écriture de cochon") c'est un vrai soulagement.

Comments

[Marilé]

Moouha ha ha pour la prof aussi nan ???
Il est vraiment "rigoooo" ton mouflet !