Chonchon again.
Voilà bien des mois que je ne vous ai conté l'aventureuse vie de mon Chonchon à moi. C'est qu'il devient un homme, et que, par conséquent, il s'assagit un peu. Il semblerait pourtant que le malheureux enfant ait hérité de sa mère une propension au cumul des hasards contrariants, de ceux qui vous plongent dans des situations à la mords-moi-le-mormon, qui, pour faire rire notre entourage, n'en sont pas moins pénibles à vivre du fait de leur répétition.
Or donc. Chonchon, sitôt finies les vacances de Noël, s'en refut tout seul dans son chez-lui grenoblois, son coloc de frère bénéficiant d'un sursis d'une semaine pour préparer ses partiels, et pendant quelques jours nous n'entendîmes plus parler de lui - jusqu'à hier, où mon téléphone- BZZ-BZZ, sonna.
- Allô maman ?
- Allô mon Chonchon ? Qué tu veux ?
- Ben, j'ai eu un problème, et je crois que tu vas m'engueuler, mais c'est pas ma faute, je pouvais pas faire autrement.
Ho, que j'aime pas ce genre de préliminaires.
- Bon, t'as fait quoi comme connerie ?
- Ben ce matin, je suis allé prendre ma douche, et quand j'ai voulu sortir de la salle de bains, la porte était coincée parce que le petit loquet carré était tombé du côté du couloir.
Là, j'avoue, je souris.
- Et ?
- Et ben j'ai essayé d'ouvrir avec le manche de ma brosse à dents, mais il était trop gros. Alors j'ai démonté mon rasoir pour essayer de trouver de quoi limer le manche de la brosse à dents, mais ça marchait pas. Alors j'ai pensé à mac gyver, et je me suis dit que je devais bien arriver à dévisser la poignée de la porte, mais sans rire, dans un rasoir électrique, y'a rien qui peut servir de tournevis, et j'avais même pas une pièce ni rien, alors j'ai pas réussi à dévisser la poignée non plus.
Là, je ne souris plus, je me bidonne franchement.
- Je te raconte pas tout ça pour que tu te foutes de moi, mais pour que tu comprennes pourquoi j'ai fini par faire ce que j'ai fait !
- Mais andouille, tu pouvais pas appeler ton père au boulot non ? il serait venu t'ouvrir !
- Mais j'avais pas mon portable dans la salle de bains ! Alors je me suis dit que j'allais sauter par la fenêtre, mais j'avais même pas un caleçon, et puis de toutes façons, j'avais pas mes clés pour re-rentrer dans l'appart, il aurait fallu que je sonne à poil chez la voisine pour faire venir un serrurier, et j'avais pas le temps, j'avais plus que dix minutes avant de partir en partiel !
- Bon, alors comment t'es sorti ? Parce que t'es sorti là, puisque tu as retrouvé ton téléphone.
- Ben oui je suis sorti. J'ai bien pensé à sécher le partiel et à attendre qu'Alex revienne, mais ça faisait quand même six jours enfermé dans la salle de bains sans bouffer. Alors j'ai finalement décidé d'enfoncer la porte.
Laissez-moi vous rappeler un détail. Chonchon, c'est un mètre soixante quinze d'os. Autant vous dire qu'à l'entendre évoquer un enfoncement de porte, mon hilarité ne connaît plus de bornes.
- Ouah qu'est-ce t'es fort mon Chonchon, tu t'es pas fait mal ?
- Mais évidemment que je me suis fait mal. C'est un truc de cons ça hein, comme mac gyver, ça marche qu'à la télé.
- Bon, alors comment t'es sorti de la salle de bains, finalement ?
- Ben voilà, c'est là que tu vas m'engueuler. Je me suis bien entortillé le pied dans une serviette pour pas me faire mal, j'ai bien pris mes appuis sur le lavabo, et j'ai latté un grand trou dans la porte pour pouvoir passer la main de l'autre côté et ouvrir le loquet, et maintenant ça fait un peu squatt l'appart. Mais je te jure, je pouvais pas faire autrement hein. Heureusement que c'était pas uneporte coupe feu d'ailleurs, sinon, vous retrouviez que mon cadavre lundi !
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