mardi 18 mars 2008
la passion des fourmis.
Y'a des enfants naturalistes. Des qui lisent, observent, comparent, expérimentent, déduisent. Mes deux grands, fourmilologues dès le plus jeune âge, se mirent un jour en tête de comparer la qualité de l'acide formique des différentes espèces qui foisonnent au jardin de leur grand mère. J'opinai sans réserves au projet, et les laissait vaquer, vaquant moi même à l'ombre d'un amandier sans plus me préoccuper du sort des fourmis. Ce n'est qu'au soir que je revins m'enquérir du résultat de leurs mesures, et accessoirement des moyens mis en oeuvre.
Ils avaient prélevé dans différentes fourmilières une pelle entière de chaque espèce, et les avaient portées à ébullition dans des casseroles distinctes avant de mesurer le ph du mélange grâce à ces bandelettes qu'on vend en pharmacie. Hélas, les résultats n'étaient pas si probants qu'ils l'avaient espéré, les fourmis rouge donnant le même taux que les noires, les petites, les grosses, et même celles qui avaient bouilli assez longtemps pour adhérer totalement au fond des casseroles que je passai une heure à nettoyer pour y mettre la ratatouille du soir. C'est quand même bizarre les gosses. Les miens font la gueule quand je plonge des crabes vivants dans un topfon pour faire une soupe en me taxant de cruauté, mais ils sont capables de faire bouillir des fourmis sans frémir. Ils m'ont gonflée des mois pour avoir un hamster, et ont mis deux ans avant de se rendre compte que je lui avais fait un sort. J'ai eu beau me défendre en expliquant que je ne l'avais pas tué, mais juste remis en liberté dans le parc d'à côté, ils m'en veulent encore. Du coup, j'hésite pour le chat. Parce que là j'en ai ras la marmite à fondue, depuis un an qu'on l'a, cette bestiole a la teigne, et je dois le courser en permanence pour lui filer des cachetons, et le laver tous les deux jours. Sitôt que j'arrête le traitement, ça repart. Du coup, je suis fermement décidée à m'en défaire, mais j'hésite sur les moyens. Je l'emmène en forêt ? Je lui mets un coup de pelle ? ou je le fais bouillir sous couvert de sciences appliquées ?
Ouais, je vous vois venir. Mais j'arriverai pas à trouver un pigeon pour adopter un chat teigneux. Ou bien vous peut-être, je vous offre les frais de port.
Commentaires
Parait que le plus efficace c'est de le tondre (puis jeter la tondeuse hein) parce que sinon on peut pas tout bien traiter la peau en local.
Ah nan merci! J'ai eu droit à la gerbille à caca djà. Le saligot de vendeur m'avait dit que ça vivait deux ans, sauf que la notre elle avait un bail avec le bon dieu de cinq. Et en plus ça mord ces conneries. Ma fille fait un caprice à chaque fois qu'on va chercher un truc à la jardinerie: "je veux un hamsterrrrr! Mais regarde maman c'est tout petit, ça tient pas de place" Oui mais ça pue grand et c'est moi qui sort le fumier de l'étable à rongeur!
Barbalala ah je suis morte de rire "ça pue grand"
Ici les choses sont claires : "rien qu'on doive sortir, rien sur quoi on puisse marcher, rien qui pue". Reste : le chat. Le chien on a, mais c'est le DERNIER j'ai prévenu. Et il est jeune le bougre !
Marie sérieux faut le tondre. Enfin le faire tondre par le véto parce qu'un chat normalement constitué se laisse pas tondre sans ôter quelques yeux au passage.
Dis Mariléti, c'est po passque tu vas peut-être devoir couper tes cheveux qu'il faut tondre toute la faune de la planète...
;-)
Ah bon?? elle a encore des poux??? mouarffff!
En parlant de tondeuse...un jour mon mari rentre du boulot plié en deux de rire. La femme d'un de ses collègues, des amis à nous assez cocasses vous l'allez voir, avait décidé de couper les cheveux de son zom à elle. C'était les débuts des tondeuses de supermarché mais comme elle est radine devinez ce qu'elle a utilisé? la tondeuse du clebs!
Et en plus -mon chéri en avait mal au bide- elle lui avait fait la coupe de Godefroy de Montmirail!!!
NAN elle a plus de poux chte f'rais dire !
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